缺少四肢的我外表跟常人大不一样，可我对爱的渴望与常人无异，而我突破身体局限的寻爱之旅更是跟其他人没什么两样。有时候我会想，我的寻爱之旅应该是一场轰轰烈烈的爱情喜剧，可有时候我又会觉得，这件事铁定了是个悲剧。现在，有了妻子佳苗、儿子清志，再回头去看自己曲折的爱情足迹，我感觉到的不是悲哀，而是好笑。我曾好几次听到某些母亲对女儿说：“要找到王子，少不了得吻几只青蛙。”不论是短暂的恋情还是长久的厮守，大多数人都有过被人拒绝和独享孤独的经历。在这一方面，我跟大家是一样的。如果你正在经历这样的过程，我希望在看过我的故事之后，你能振作起来，明白过来——你是值得人爱的。我希望我的故事能给你一些激励，不要放弃梦想，找到那个能与你彼此毫无保留地相爱的人。我第一次对女孩子动心是在上小学一年级的时候。哈哈，怎么说好呢？我就是个小情圣嘛！大多数人都是抱着严肃的态度追求爱和浪漫的，所以，为情所伤绝不是一件“好玩”的事。尽管如此，我们在此过程中还是会做出一些好笑而疯狂的举动，不是吗？上七年级时，我送给心仪的女孩一个泰迪熊，但紧接着我们俩就担心彼此的父母会为此担心、生气，所以她也送了我一个泰迪熊，我们对父母说我们只是“互换泰迪熊”而已。“自嘲”是寻爱过程中的一项极有用的技能。我建议大家都学一学。毕竟，自嘲比傻哭强多了。我有个朋友，他现在过着幸福的婚后生活，他就曾跟我说，他的单身生涯简直是惨不忍睹，因为所有的女孩都像躲瘟神一样对他拒之千里，避之唯恐不及。如果你的爱被人拒绝（大家都会遇到这种事），一定要记住：遭拒越多，最终找到真爱时的喜悦就越多；在你的爱最终被某人接纳时，此前所经历的挫折会让你真正对这份感情倍加珍惜。跟大多数男孩和男青年一样，我最初的爱恋也是源于异性相吸，这种神奇的冲动令我们不自觉地对某些女孩心生好感。我一根筋地喜欢着，跟其他男生一样，喜欢的也是漂亮的女生。现在回想起来，那时的我真是有点虚伪——尽管我没有四肢，我还是希望女孩会喜欢我，而我盯着的只是大家眼里的校花。现在想起来，我真的很后悔，因为随着你渐渐长大，你会明白，一个人值得爱的绝非只有外表而已。我认识一些很美的人，他们都没有模特般的相貌和身材，但一旦你了解了他们，他们的美往往令你惊叹。可问题是，大家往往是以貌取人，不给自己深入了解对方的机会。我认为这是很不对的。对那些想要结识我们的人，我们应该敞开心扉去了解他们。遵循这一原则，你会结识很多朋友，甚至会惊喜地找到心上人。在你寻觅、渴盼、等待别人爱上你的时候，记得要给别人机会。中国有句古话说得好——“将欲取之，必先予之”，不是吗？这是一种信念。如果你不愿意别人对你以貌取人，那你就也要愿意去深入了解对方才行。大家往往都不愿去认识那些身体有障碍或看上去“不一样”的人，因为，不知出于什么奇怪的原因，大家都对他们心存成见，将其拒之千里，或者仅仅是害怕跟他们接触。在跟学校的孩子们交流时，我常常会问他们是否愿意跟我做朋友。他们中绝大多数人的回答都是：“愿意！”接着我就会问：“很好，如果你们愿意接纳我——一个没有胳膊和腿的人——当朋友，那么，你们为什么不愿意与那些跟你们‘不大一样’的人——人种不同、信仰不同、家庭状况不同或者在精神上身体上有障碍的人——做朋友呢？”这时，屋子里往往会安静下来。很多次，一些学生和学校管理人员都对我说，在学生们听过我的“课”之后，学校里都会发生改变。我希望的也是如此。我知道被人拒绝和孤立是什么滋味。在成长过程中，我常常因自己没有四肢、离不开轮椅而心生不安。我受过欺负，我也知道，有很多人都躲着我或觉得我是个怪胎。我对自己也有疑虑，但我从未放弃对爱的追求。我的身体是异样的，但我的感觉跟常人无异，我跟大家有相同的感情需求。我渴望有人相伴，我的心呼唤着有人跟我分享人生，有人可以信赖、可以亲近、可以依靠。也许是我把少年时的记忆封存了，也许是我选择性地遗忘了，因为我不记得在上学的时候有人因为我没有四肢而直白地把我拒之千里。现在，我知道有些人是这么想的，但是没有说出口，或者他们只是躲着我，所以我一直没有机会接近他们并问他们这个问题。大多数人对我还是很友好的，有几个人还成了我的好友，但我直到快20岁时才有了一个关系固定的恋人。第一次举办“伤心派对”青少年的一个明显心理特征就是渴望合群、渴望被人接受，而要想吸引异性，首先得“酷”才行。少年时，谁不想“酷”一些，招人喜欢呢？我太想成为“酷”之一员了，以至于有一段时间，我远离了所有信仰基督教的朋友，假装成坏孩子的样子。我耍酷的方式是满嘴粗话，而我在此之前从未说过粗话。这太差劲了！我可能是粗话史上最蹩脚、最难受的人。最后，我把这毛病改了，因为我觉得太丢人，也丢了父母的脸。幸运的是，我的那些基督徒朋友在我改过自新之后又重新接纳了我。我跟女孩的关系也曾有过尴尬。我的大多数恋情都是单相思。我曾经暗恋一个女孩3年，但她可能一点都不知情。刚开始，我们只是朋友，因为她有男朋友了。他们分手之后，我就站了出来，表明心迹，想跟她约会。她拒绝了我，反而跟我的一个朋友好上了。我的感觉是五味杂陈，一方面，我很高兴他们能在一起，另一方面，看到他们在一起，我很难过。我想，我绝不可能有她这样的女朋友了，她太漂亮了，我根本配不上她。于是，我就打算举办一次伤心聚会，聚会的规模很小，只有我一个人而已。说来有趣，大家都曾有过这样的经历，但真正身在其中时，我们往往觉得自己才是最孤独的那一个，我们都觉得自己的痛苦才是独一无二的。可事实是，哪怕是漂亮的女孩、帅气的男孩，校花校草，他们也都有过被人拒绝的经历，也曾孤独不安。我从未遇到过在青少年时期没长过青春痘、没经历过失恋、没碰过钉子的人，这都是成长、成人的必经之路。当时虽然痛苦，但处理这些麻烦和痛苦能帮助我们变得更通情理、更宽容、更和善。简而言之，把挫折转化成经验教训才能进步。与其伤痕累累、满心愤恨，不如从中吸取一些积极的东西。我们都有能力将痛苦的经历转化成好事，只要把它们看作上帝的安排就行了：他是想通过挫折让我们变得更坚强，让我们更信任他的爱和别人的爱。在失恋中得到我不知道大家是什么情况，但我可是在爱的摸爬滚打中学到了很多宝贵的经验教训。其实，那都不是什么正儿八经的爱情，不过是些青涩的冲动或单相思罢了。少年时，我也跟大多数人一样，幻想过有一天会结婚成家；每当在收音机里听到情歌，我总会联想自己与某个心仪的女孩在一起的情景。九年级时，我曾对一位很招人喜欢的女孩暗恋不已。我说要跟她约会，但她拒绝了。其实，她并不是直接拒绝，而是将拒绝的话披上一层华丽的外衣，但是个人都能明白她的意思：“我不能跟你约会，因为我不想毁了我们的友谊。”被拒之后，我是又心痛又心烦。一连数月，我都没缓过劲来，我就不明白了，跟人约会怎么会“毁了”二人的友谊呢？按我的理解，要是能成为恋人，你们的友谊只会好上加好。是不是这个道理？她的说法根本不合逻辑，但这种说辞往往会在对方不想跟你约会，却又不愿伤害你的感情时出现。不过还好，至少她的借口不是要洗头发、打扫地下室或是给鹦鹉梳理羽毛！我曾听到的最离奇的拒绝说辞是在上大学时，在我约她出去的时候，她回答说：“我不想要男朋友，我想要的是丈夫！”我知道她说的是真心话，可还是吓了我一跳。而有些人认为她跟别的女孩一样，是在耍花招。当然，男人也是有花招的。恋爱中的博弈不容小觑，而近年来其难度似乎更大了一些，传统的约会方式似乎已经被人摒弃了。现在的年轻人已经不是两个人接头再相互了解，而是一群人在一起，然后各自结对。这样是轻松了一点，但有些人觉得这种蜻蜓点水的接触方式使得彼此了解的难度更大了。当然，在这种方式下，拒绝一个你不感兴趣的人要容易得多。跟大家一样，被人拒绝后我也很受伤，但跟大多数人不同的是，除了恋爱时的“正常”的不安全感之外，我还有个身体残疾的负累。我不记得曾有女孩直言不讳地说她不愿与我恋爱的原因是我没有四肢或坐着轮椅，但毫无疑问，一些女孩是因为我的残障而打消了继续了解我的念头。发型不好可以改，长了青春痘可以治，胖了可以减肥，但对“没有四肢”这件事，我无能为力。而“因为身体残障，所以没有女人愿意了解我、没有女人愿意跟我恋爱”的想法一直萦绕在我的心头。每个人都有缺陷，我有四个，而这些缺陷又如此显眼。我竭力想成为一个正常人，却无法摆脱跟正常人不同的这个现实。我知道上帝让我以这副样子降临人世自有其安排，却无法赢得女孩们的芳心。我的残障始终是摆在她们面前的一道坎，而且，让她们心生顾虑的不仅仅是我的外表。我知道，有些女孩已经考虑到了一个现实，那就是我连一些基本的生活行为都无法自理，吃饭、喝水都要人伺候。还有就是大孩子们认为最气派的事——开车，这一点我也做不到。其他同龄人都能开着汽车去接女友看电影、吃饭、去音乐会，而我要出门就必须搭父母或朋友的车。这只是正常青少年顺理成章能做的事，我却无能为力。我尽量抵抗着残障所带来的打击，但在最消沉的时候，我总想放弃，跑回家，藏到被子里。幸运的是，这种自怨自艾的心态都不长久。我是一个天生乐观的人，此外，我的信仰、我的家人都是我力量的源泉。在我情窦初开这件事上，我的父母很是纠结。其中一部分原因是他们的保护欲，其他原因则是其传统的信仰在作怪。在他们看来，“约会”这个词的内涵意义不是很好，于是，他们就用“追求”这个词来代替。我曾跟他们解释过，在澳大利亚，男孩子在约女孩出去的时候是绝不会用这个词的，因为女孩子听到之后，一半人会以为你要跟她打网球，另一半人会觉得你是从中世纪穿越过来的。父亲在我恋爱这件事上尤其担心。多年之后，在我与佳苗结婚之后，他才承认说，他从未想过我可能娶到妻子。十多岁的时候，每当我提起心仪的女孩，他从未表现出什么热情。我想，他那是害怕我受到打击和伤害。父母绝不是不想让我交朋友。在我消沉的时候，他们不许我将自己隔绝起来，他们鼓励我走出去，让同学们多了解我。此外，在我的成长过程中，除了弟弟、妹妹，我身边还有好几个吵闹的表亲——他们对待我的方式既粗暴又亲密，跟他们相处时没什么不同。在他们的帮助下，我克服了自我怀疑的心态，变得更开朗了。我的性格本不是孤僻厌世的，所以我不喜欢躲着别人，一有机会我就跟人交朋友。中学的后期，我突破了很多社交障碍，克服了自己的不安全感，我还被同学们推选为学生会主席。可在大多数受人喜欢的女孩眼里，我仍不是建立稳定恋情的理想人选。这是一个沉痛的教训，但我从中学到了很多东西。最后，我意识到，除了各位校花以外，还有很多女孩值得我去认识和了解。于是，我变得更加开朗，我的朋友圈也越来越大。我发现，我越是能接纳别人，别人也就越能接纳我。我的意思不是说要假装喜欢别人或违心与不喜欢的人恋爱。青少年和成年人一样，在恋爱或结婚这两件事上被出身、外表、名气等因素影响，而不是去了解对方的思想、价值观和内心。我认为，在寻觅爱情的过程中，我们都需要记住一个道理，那就是不要设置那么多的障碍和限制。你要知道，你值得别人爱，同时也要明白，你的人生伴侣不会符合你的完美想象。这么说不是让你“凑合”，而是说你的真爱很可能与想象中大不相同。躲不开的离别踏上爱的旅途，你的内心和灵魂就亮了出来，受伤是难免的事。有时候，你觉得对方就是你的“真命天子”或“真命天女”，但对方并不这么认为。大多数人都是在经历了至少一两次失恋之后才到达了目的地，所以你不要太在意。一首首失恋情歌、一篇篇伤心的文字，都不是凭空冒出来的，被情所伤的男男女女把它们谱写出来，是要跟世人分享这一亘古不变的悲痛。你也一样。在你付出了爱却没有得到回报时，你也会感到背叛、羞辱或伤害，你会因恋情消逝而悲伤。也许，你觉得自己会从此一蹶不振、心如死灰，其实不会的。在真爱降临的时候，你对眼前人的爱只会更多，也更珍惜。我向你保证！失恋没有那么严重。相信我，我知道。我第一次真正意义上的恋爱是在19岁。我跟她是在美国一个教会夏令营里认识的，澳大利亚的家远在千里之外。我叔叔贝塔认识她的父母，他想让我们俩认识一下。她也来自一个虔诚的基督教家庭。我们俩一见钟情，好像美梦成真一样。我们俩对这份感情都很当真，先是做朋友，很快就到了无法分离的地步。恋爱专家说，恋人之间的关系，如果以友谊开始，并在同样的兴趣和价值观基础上生根发芽，那么这种恋爱关系往往是最牢固的。我们俩正是如此。我们曾有过很严肃、很深入的交流。我们的关系里并没有性的影响，因为我们都认为应该将其保留到婚后。是的，我们已经讨论过有一天结婚这件事。我跟他的父母也很亲近。起初，她父亲对我很友好，就像一位父亲一般。我那时来美国，为的是发展自己的事业。我相信，上帝是让我在全世界传播福音的。那时，出于各种原因，我的父母以及教会领袖都反对我的这个想法，虽然我决心已下，但他们的意见令我感到孤独。她父亲是一个志气满满、信仰虔诚的人，他鼓励我把演讲事业坚持下去，把上帝的福音传播到全世界。当时，我还不知道自己会迷恋上他的女儿。在我去参加教会夏令营之前，有人就逗我说，我会在美国爱上一个姑娘。我对此一笑置之，说我才不要这种麻烦事。我坚持认为，我去参加教会夏令营，那是上帝的指示。其实，我是想忘记所有对伴侣的渴盼，一心扑到全球福音布道的事业上去。没有相思、没有牵挂，应该是很好的一件事。可是，我却遇到了她。这个信仰虔诚、迷人的姑娘令我头晕目眩。跟她交谈是那么轻松，跟她相处是那么自然。我无法思考，脑子里全是她的身影。与她分别之后，我回到房间里，独自一人，思绪纷乱。我祈祷道：“不，不，上帝，求求你，我现在不能爱上这个女孩。我们两个相隔千里，我还有太多事要做。”有句老话是这么说的：“人一做打算，上帝就发笑。”我想，上帝当时一定是边笑边对我说：“学学怎么做打算吧，力克·胡哲！”在祈祷时我对上帝说，我不会去追求这个女孩，但是，如果他想安排我们俩相识，那她就会在夏令营期间来找我。结果，有一天她真的来找我了，很快我们就相互坦露了心迹。跟她相处最棒的就是，我们的交流毫不费力，我们一聊就是好几个小时，中间没有尴尬的沉默，只是轻松流畅的交谈。就这样，三周时间欢快地流过了。夏令营结束后，我们俩就在朋友家里见面。在离开美国之前，我去了她家里一次。我们整天都是煲电话粥，或是腻在一起。我什么都不想，脑子里全是她，她说她也一样。我为她神魂颠倒，她似乎也迷恋上了我。我跟她说，真希望我能有胳膊、有手，那样就能把她拥在怀里。她则说：“没有四肢，你的爱意义更加不凡。”跟她在一起的时候，犹如身在人间天堂。我们分享彼此的梦想和恐惧，找到了很多共同的兴趣和观点。对她，我掏出了心、坦露了灵魂，我想每一分、每一秒都跟她在一起。我们似乎注定要永远在一起，而相识的短暂时光对我们而言就像一辈子那么长。可突然有一天，毫无缘由地，她对我说：“我需要一点空间。眼下，我还没做好爱的准备。”这不是个好苗头。一个朋友曾对我说，如果一个女孩告诉你她需要一点空间了，你就得一个跟头飞得越远越好，再不回头。我在航空公司的里程奖励可没那么多。尽管很难，我还是尊重她的要求。我退出了。我心痛，但我相信上帝，就让他来决定我俩是分是合。我跟自己说，不论是哪种结果，都是上帝的安排，不是我强求的。爱是不能强求的。可我并没有告诉上帝，我真的很想跟她在一起。我不想让上帝有所顾虑。在这个美好的女孩跟我说“想要一点空间”的时候，我不知道她是真的想跟我分手，还是受到了她父母的影响。我的直觉告诉我，她的父亲很喜欢我，但是是作为家人的一个朋友，而不是他女儿的追求者。如果真是这样，她是不可能违背他的意思的。她想让我暂时离开她，于是我就照做了。我知道，如果不是发自真心，你是不可能逼着对方爱你的。我想，若是上帝想让我俩在一起，他会有办法的，所以，我就等着上帝的安排。我想耐心等待，可我越等，对她的思念就越深；我们分开的时间越久，我对她的爱意就越浓。我猜“距离产生美”这句话还是多少有些道理的。有人曾对我说，这种情愫用民谣唱出来应该是：“你若不离开，我又怎能想你？”我极不情愿地给了她需要的空间。我对自己说，如果上帝能让她回心转意，我们就注定要在一起。她的心事只有上帝知道。所以，我强忍着对她的思念，尽力保持理智，老老实实做一个基督徒。而我们一起度过的那三周时间，是我这一生中最美好的时光之一。我曾裹紧自己的心大家对“相思病”这个词是否熟悉？我就是这个病的代言人。与她分开之后，我度日如年。我无法入睡，因为她的样子总在我的脑海中萦绕。我辗转反侧，请求上帝要么把她还给我，要么干脆把她从我的记忆中抹掉。大家知道我被相思折磨成什么样了吗？我买了一瓶她最喜欢的香水，将其喷在枕头上，晚上睡觉时将脸埋在里面呼吸着它的味道，有时候白天也这样！在此之前，我从未对某个人如此强烈地迷恋，而她对我的爱也毫不逊色。这是我从未有过的体验，这是我的初恋，我无法放弃。我的心全都放在了她的身上，我给她写信、写歌，却不让她知道。此后数年，我们一直没有联系，但我从未想过再跟别的女孩约会。我给了她四年半的空间，然后，借着在她家附近教堂的一次演讲的机会，我得以再次与她见面。那时，我仍对她念念不忘。但这一次，我祈求上帝能赐给我勇气，让我能看着她的眼睛，从中看到友情。真的，友情就足够了。演讲之前，我去了她家。我们一起看了她在最近一次布道旅行中拍的照片。我一直很钦佩她对孩子的喜爱和对上帝的虔诚。她是个很特别的人。更重要的是，虽然我一直偷偷地把她写在日记里（但从未向她提起）、为她写歌（她从未听到过），但我终于能把她当成朋友了。对我而言，这种心态的转变意义重大。她来听我的演讲了。演讲结束后，她对我说：“看着你站在那里，我意识到，我可能错过了上帝赐给我的最好的福气。”我惊呆了，无法相信自己的耳朵。接着，我们坦诚地交流了彼此的心迹，决定秘密地再续前缘。她父亲反对我们俩在一起，但她相信，如果这是上帝的意愿，终有一天，她父亲会回心转意。她对我说，她梦想着我们在一起的将来。我在外奔波的时候比较多，所以我们俩的联系都是远距离的。就这样，我们又维持了近一年时间。有一天，她父亲看到了她的电话账单，发现她跟身在澳大利亚的我的长途电话费用竟然有数百美元之多。这一次，她父亲清清楚楚地表明了立场，他反对我们俩交往。我尊重这个年轻女子，我把她当成基督名下的姐妹，我给她最好的祝福。我不想闹得她跟家人不和。在跟她刚刚建立友情时，我跟她父亲比较亲近，而这一点更加重了我的失落感。我把他看作导师，他给我鼓舞。现在，我连他也一起失去了。我在失落中度过了18个月。在那一年半的时间里，若是没有朋友和家人的劝慰和鼓舞，我真不知道自己会做出什么事来。他们很多人都为我的心痛祈祷，为我祈祷。如果没有别人的支持，没有人能渡过生命中的难关。我知道，对家人和朋友来说，听我念叨逝去的恋情绝不是一件舒心的事，但他们还是带着友好和理解站在我的左右，给我支持。在此期间，给了我最大的耐心和帮助的人，有我的牧师团队，还有我的好友安迪、李、阿里、杰克，还有我的叔叔山姆。谢谢你们的祝福和同情。我对祷告的效力深信不疑，但在那段艰难的时期，我有时候无法从祷告中获得力量。我的朋友们似乎明白这一点，于是，他们就站出来帮助了我。在我支撑不下去的时候，他们给了我依靠。所以，我鼓励大家多与真心好友、多与爱你的家人相处，你对他们不离不弃，他们就与你相守相依。最后，我终于从失恋中走了出来，也感觉自己成熟了很多，也变得不那么单纯了。我有一些念头，想要放弃爱的想法，专注于我的信仰和事业。很长一段时间里，我都把心裹得严严实实的，把感情埋得深深的，一心扑在工作和旅行演讲上面。虽然有时候会失去耐心，但我一直在等待着，等着上帝把真命天女带到我的身边。我相信他会这么做，但说实话，在很长很长一段时间里，我都是在孤独和心痛中挣扎。我将自己的这种状态称作“生存模式”，因为很多时候，我觉得自己就像一场大海难的幸存者，孤身一人在茫茫大海里漂泊，盼着有一天能找到陆地或救生艇。在随后的几年时间里，曾有女人表达过对我的青睐，我也曾为一些女人动心，但我始终相信，如果上帝早已安排好了我的缘分，那么在他让我们俩相遇的时候，我不会感到丝毫怀疑、害怕和不安。怀揣着这个想法，我顿时感到如释重负，也恢复了自信。我相信自己的辨别能力，也相信上帝。在我的演讲中，我常常会说：“终有一天，上帝会赐给我一个妻子。”在一次演讲过后，一位女听众走上前来对我说：“也许你不能握她的手，但你能抓住她的心。”她说得真好。在孤独中成熟心智上帝若是在你心里放下了什么东西，他一定是有他的用意；他若是从你这里拿走了一些东西，那也是因为他对你有另外的安排。在经历了一段失败的恋情之后，你也许会觉得受到了欺骗、伤害或者对爱死了心，这是可以理解的。我也经历过。你的这些想法都是合情合理的。反过来说，若是在失恋之后没有失落的感觉，那只能说明你并未用心，对吧？失恋是痛苦的，但要提醒自己——如果上帝在你心里播下了爱的种子，它就一定会生根发芽。也许你会经历一段孤独和心痛的时期，但它终会过去。利用这段时间总结经验教训，成熟心智，使自己变得更好、更值得别人去爱。不要放弃，跌倒了，爬起来，上帝会将更好的对象带到你的身边。所以，你要强化身体、思想和精神，为这一天做好准备。我不敢保证你会找到命中的缘分，但上帝可以，他是无所不能的。他会把你的人生补充完整，使你圆满。你可以不相信我，但不要怀疑上帝。你若是不信，就继续往下看，看看上帝赐给我一个多么好的伴侣！