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卓扬很少说那么多话。

还是情话绵绵。

正常女人在这么一个爱了这么多年的男人对着你各种深情款款诉情的时候,都会感动得涕泪连连。

我是一个正常的女人,在卓扬朝我吐露心思的时候,自然很感动。

可是——

七年了。

不是七个月……

也不是七天……

更不是七小时！

那是我人生中最宝贵的七年……

人的一生中能有多少个七年,我把我最美的人生给了这个男人,可是他给我的是什么？伤害？怀疑？冷漠……

当一切千帆过尽……他告诉我他爱我……

在很早之前……

只是自己不知道？只是垮不过那道坎？只是自己不知道？

我能想象一个人高傲的人在爱上一个相当于仇人的女人时候的迷茫与踌躇,我也能领会到卓扬这种从来在这方面都比较迟钝的人的心,是的,我能理解……

但是——

再深的爱,也抵不过时间。

我想……

我已经满足了。

卓扬并不知道的心思,他的表情很欢快,抱着我的手微微用力,似乎对未来充满了期待,估计他以为只要他道歉,我都能乖乖的回到他的手掌心。

“你喜欢小房子,我们可以换个小房子,你喜欢出去旅游,我们就每年出去旅游,对了,你喜欢孩子的……我们也可以有个孩子……这些年,我好久没有这么轻松过了……”

我知道卓扬真心没有这么轻松过了。从他自立门户出来后,其实这些年很辛苦。

可是——

再多的不忍,再多的心疼……

也不能让我欺骗他。

就像他欺骗我一般。

我慢慢的从他的胸膛上爬起来,泪水爬了我满面,我擦了擦眼睛上的泪水。

我想正视这个我爱了这么久的男人。

“卓扬,我爱你。一直很爱……在我母亲去世的那些最难熬的岁月……你永远不知道……你是我黑暗生命中的唯一光明……我爱你……敬你……你的存在,就像我的天神一般……你辱我……你伤我……我告诉我自己……一切都没关系……只有我爱你就够了……”

我以为,漫长的岁月,再多的伤害,再多的苦难,只要我爱他,只要我甘之如饴就够了。

可是——

我摇头,泪水纷纷落下。

“我很抱歉。我变心了……我发现我不是那么爱你了……我不想在原地等你了……或许,我们一开始就不对……我们其实一直都是两个世界的人……”

因为我们的世界隔得太远,就算你现在转身回来……

我也早就不在你想象的那个世界了。

母亲说,人生太短,深爱一个人固然重要,但是再饱受折磨的时候不要忘了回头看。

不要忘了……

爱自己。

卓扬的手试图来抓我,却被我轻轻的拨开。

“其实……我从来没有想过你会喜欢我……我从来没有想过你回头……那……好像就是梦一般……可是你现在回头了……你停下了脚步……过来牵我的手……可是我发现……”

我发现我没有想象的惊喜,爱情抵不过时间。

“或许这就是命运的惩罚吧。上帝惩罚我不该来到安家,不该在最关键的时候没有救起安然,不该爱上你……所以到最后,我们不可能在在一起……而你……你漠视一个女人的爱情……用婚姻作为报复的武器……这是上帝给你的惩罚……”

我们终究不是好人,我们终究都不会幸福过。

“我现在一个人过的很好。”吸了吸鼻子,我重申道：“我不是开玩笑……我是说真的,我曾经一度以为离开你的世界我会度日如年,但是让我没有想到的是……我居然会有一种轻松的感觉……”

就像长期从黑暗的桎梏中挣脱出来一半,虽然剔除了缠着我的铁链,那个代价是残酷的,血肉被撕破的感觉并不好受。

但是,这些伤痛和一直沉默在黑暗中那种慢性的疼痛不一样,这样的伤口会慢慢愈合,而不是像以前……

我只能任由我一个人呆在黑暗……

任由伤口慢慢腐烂……

而我,永远爬不起来。

“抱歉……卓扬……你太晚了……你真的太晚了……”