各位读者宝宝们好，马上就要上架了，有些心里话想说，可能有点长，不知道您有没有耐心看完。

经常在评论区刷到人感叹，明明是个女作者，为什么会想到写那么黑暗的一本书呢？

因为，我的人生，亲眼见证过人性的丑恶，体验过最刺骨的冰凉。

就在写这本书前，我和农村家里的父母断绝了关系，从此老死不相往来，成了世俗意义上的不孝子女。

但我起初，真的是一个很传统，很孝顺，很听父母话的乖乖女。

就比如16岁上高一，寒暑假出去做餐厅服务员，忍着同学们讶异的眼神，小声的窃窃私语，为同龄的女孩子端盘子，送水。

比如17岁走所谓的关系进电子厂，流水线上的班长有意无意要揩油，我哭着跑回家时，迎来的不是安慰和怀抱，而是母亲两个冰冷的耳光。

她尖叫着咆哮：你不去兼职打工，下个学期的学费谁来付？我可没钱！

比如19岁，靠着每年的兼职，我努力考上了一个很好的大学，却听他们的话，将其放弃，转头选择进入了‘社会大学’。

因为他们不会借我一分钱交学费，同时开始以多年的养育之恩要挟，让我打工为弟弟凑学费，为他们填补开支。

随后三年，我每个月仅留一千元开支，其他全汇给家里，生日时想多留一百块买蛋糕，都被骂娇气，事多，问我养我那么多年容易吗？我哑口无言。

这就是重男轻女的某省农村，渗透到骨子里的思想。

女儿都是赔钱货，能捞一笔是一笔。

于是，在去年，我23岁开始，他们不断的催我相亲，想榨干我剩余的价值。

他们开始私自拿我的照片，不断的找媒婆，找各种介绍人，物色着他们心仪的对象。

于是，我便进入了不断被迫相亲见面，又故意将相亲搞砸的流程当中。（从去年开始，我开始在家里写女频小说，压根拒绝不了。）

这套流程，在今年，彻底失效了。

因为那个相亲对象，家里是开厂的。

越是农村，越攀比。

父母开出了66万，外加镇里买房的天价。

想必你们看到这，也知道我是哪个省的了。

我坚决不答应，因为我清楚的知道，就算我因此嫁给了一个不喜欢的人，哪怕家庭条件再好，幸福的也不会是我，而是我的父母。他们会源源不断的吸着血，而我，甚至有可能要一起打工还买房的贷款。

他们把我关在房间里，要是不同意，就不让我出去，甚至开始不给吃的，喝的。

我尝试叫过帽子叔叔，但属于家庭纠纷，人家管不了。

我彻底的心灰意冷，在一个月前，假意顺从之下，一个人毅然跑了出来，前往了我印象里最远，最安全的北方城市，拉黑了他们所有联系方式，单方面和他们断绝了关系。

也因此，女频的作者号被他们不断发文辱骂，我转了男频，写了这本书。

原身家庭的黑暗，从童年贯彻至今，还有许多我不愿，也说不出口去提及的往事，让我没有感受到片刻的温暖，只体会到人性最真实的丑恶。

有句话曾言，童年的阴影，不是一场突如其来的暴雨，而是一生的潮湿。

而我，一直到去年，都在暴雨和潮湿之中。

对于他们而言，我的存在，只不过是一件有利而图的‘商品’。

那对于其他人呢？

我依旧是一件有利而图的‘商品’。

我从小学一直玩到大，最好的闺蜜，我曾经视她比生命还重要，因为她曾在很长一段时间，给了我以我的家庭，从未拥有过的温暖。

人总是这样，越缺什么，越渴望什么。

因为从来得不到爱，所以渴望很多很多的爱。

在这样畸形的关系中，她养成了一个习惯，问我借的钱从来不需要还。

那么多年了，我实在记不清有多少次了，我只记得高中仅剩五百生活费时，我能借她三百，自己吃一个月的馒头清水面。

我只记得那三年打工，每个月留一千生活费吃饭，月月光的时候，能因为她的一句话，去网上借三万块钱，毫不犹豫的转给她，而至今依旧还着为她去接的这笔代款。

我很信任她，她在前年时，和我说她有一份轻松不累，能月薪过万的好工作时，我毫不犹豫去了。

结果却是会所，她介绍我过来，有提成。

是的。

十二年的感情，在她的眼里，抵不过提成。

原来在她眼里，我只不过是召之即来挥之即去的小跟班。

当她在我面前发火，数落我不干让她丢了面子时，我似乎终于彻底认清了她的嘴脸。

原来，人是会变的。

或者说，从始至终，她从来没变，只是我越界了，固执的认为她是我的‘好朋友’。

我醒悟过来了，我从始至终，只不过是渴望着情绪价值的小狗罢了，别人拿着一些不要的骨头，就可以将我耍的团团转。