足够……残忍吗？

我一次次地模仿那个晚上的情景，用我感情上最亲近的人作为代入，想象我最亲近，最热爱的人跪在我面前，让我原谅他。

然后，我能够说出“不”吗？

我能够让他去自杀吗？

我很长时间使用的是父亲，一开始只是生硬地，念出“bu”这个读音而已，我体会念出这个字的时候，自己的心理活动，自己的情感。并强迫自己去适应这种情感。

最开始的时候，单纯是幻想这种情景就让我想吐。然后我开始反复地练习，这个想法越来越复杂、越来越现实。我开始构想父亲是怎样地背叛我，他对自己年幼的次女产生了肉欲吗？不，这还不够。我当时还没有觉醒最初的情愫。我开始想象他把我当成家族联姻的牺牲品，这倒是很有可能发生的现实。我开始在幻想中对他产生了一点点恨意。

但是，不，我太理性了，我习惯性地站在对方的角度去思考问题，然后发现这种选择是合情合理的。他是我的父亲，他赐给我生命，他有这种想法是很正常的。将女儿当做一件货物。我发现，当我想通这个问题的时候，我对他的仇恨就只剩那么一丁点了。那我就换一种，我开始仇恨他在母亲病逝后找了新的女人，然而还是不行，我这个狼心狗肺的人，对早早就去世的母亲没什么深厚的感情，父亲是一个成功的中年男性，难道还能限制他的生理和心理需求吗？

到了最后，我开始倒过来思考。为什么一定要把自己当做好人？为什么一定要先把自己放在被害者的角度？

于是，这个构想就水落石出地出现了。

父亲活得太长了，乃至于他的财产我没办法分到一份。虽然我自信自己通过他的人脉资源足以迅速白手起家，但是他的财产能给我省下很多事。他的财富，啊，这些闪烁着金色的光辉，这些深藏在他伟岸身躯中的金矿。这些能够帮助我实现梦想的钱。

我是一个卑劣的，想要谋杀他的遗产窥伺者。

苍老的他跪在我面前，哀求我不要杀他，但是他又不肯放手。

我有一瞬间的动摇，心软。在道义上谴责自己。然而人的本性，我的贪婪本性，真是强大。

“你挡了我的路。老棺材瓤，去死吧。”我甜蜜而欣喜若狂地说。

后来，我在幻想中把自己的用词修改得文雅了一些。

……在和苏荆谈话的那个夜晚，我反问他。

到底那个年幼的，喜欢布偶和糕点的小女孩是路梦瑶？还是已经堕落了十六年的，醉心于权力的游戏，并在每一次成功收获时感到心满意足的女人是路梦瑶？

到底谁才是真正的我？

不过事情，总是会有一点点小小的变化。

不知道什么时候，我幻想的人变成了苏荆。

一开始那一会儿，对他说“不”还挺容易的。当然，我指的是大学那会儿。过了一段时间，我和他分手后，说出“不”变得更容易了。我怀着快意一遍一遍地幻想背叛了我的苏荆死去。当时我……我期望着有人能够走进我的世界。这爬满了毒藤与荆棘的山巅上的城堡，走进我的世界，陪我一起堕落。

然后是现在。

一开始，我觉得说“不”还是很容易。特别是他这么风流成性，我一遍一遍地对这里的每一个人说“不”。

然后，随着时间的推移，我发现自己越来越僵硬了。

我越来越说不出“不”了。

当我决定为了自己的未来，将整个世界拖入火海的时候，我已经很久没有做这个训练了。我试了一下，幻想中的苏荆跪在我面前，但是他有些不受我控制。

他没有哀求，只是沉默而平和地看着我。

“……不……”

我试着说了一下，却觉得胸口剧痛。

剧痛。

就像是我那颗铁一般的心脏裂开了。

“嫁给我。”他单膝跪地说，用他最温柔的眼神，我看他在别的女孩身上用过很多次的那种眼神。

“……咕……”

我哑口无言，这幻想脱离了我的控制，我不能自已。“不”怎么也说不出口，我措手不及地后退，强行抑制住了幻想。等到我回到现实的时候，发现自己嘴里有点铁锈味，原来我把牙咬得太紧，死死咬住牙齿，导致牙龈出血了。

一瞬间，我产生了巨大的恐惧。

我已经变弱了？

或者这件事还有另一个解释，另一种路。

哪怕是我也无法欺骗自己的内心，我想，如果我要背叛全世界，那我起码要和一个人站在一起。我，这样一个恶贯满盈的赌徒，手中起码要有最后的一颗筹码。

我必须有你。(未完待续)